Meer

Zingeving, geluk en altijd iemand die je kan helpen: waarom vriendschappen zo belangrijk zijn en het als volwassene zo moeilijk is om nieuwe vrienden te maken

Werk, verhuizingen, nieuwe relaties: oude vriendschappen kunnen om allerlei redenen verwateren. Nieuwe vrienden maken is een stuk lastiger als je niet meer studeert en wel een volle werkagenda hebt, merkt redacteur Carleen de Jong. Hoe pak je dat aan?

Nieuwe vrienden maken na je 25ste, hoe doe je dat?

Nieuwe vrienden maken na je 25ste, hoe doe je dat?

Op de basisschool had ik twee beste vriendinnen. We zaten met z’n drieën in groep 1, en dat bleef zo tot we naar de middelbare school gingen. We waren een drie-eenheid, naast elkaar gezet door toeval, omdat onze ouders hadden gekozen voor dezelfde school voor hun dochters. En we bleven samen, ongeveer twintig jaar lang. Dankzij de plek waar we het grootste deel van onze jeugd doorbrengen, school, was vrienden maken over het algemeen niet zo moeilijk. We zagen elkaar elke dag en wilden zoals elk kind graag met anderen spelen. Het was logisch en vooral heel erg leuk.

Meer dan twintig jaar later is dat allemaal anders. Nieuwe mensen ontmoeten en vrienden maken gaat niet meer zo makkelijk en organisch. Ik – en als ik verhalen van leeftijdsgenoten hoor ben ik niet de enige – heb niet meer de vastigheid van school of studie, in de coronaperiode zag ik sommige collega’s meer dan een jaar niet en nieuwe mensen ontmoeten op openbare plekken was nog nooit zo moeilijk. Maar ik kan me ook niet herinneren dat mijn behoefte om nieuwe mensen om me heen te verzamelen ooit zo groot is geweest.

#Maatjegezocht

Ik ben 28, iets meer dan een jaar single, na een relatie van acht jaar. Tijdens de eerste helft van mijn twintiger jaren maakte ik veel nieuwe vrienden, maar raakte ik er misschien nog wel meer kwijt. Rond mijn 26ste had ik een paar hele goede vriendinnen over. Vriendinnen waarbij ik altijd terecht kon en en me heel verbonden mee voelde. Maar het waren wel allemaal één-op-één contacten, ze woonden niet allemaal in de buurt en ook zij hadden hun eigen levens met werk en relaties. Het gevolg? Het voelde alsof mijn sociale wereld te klein was geworden. Dat vond ik als iemand aan de introvertere kant van het spectrum geen absoluut drama, maar nu ik weer alleen woonde realiseerde ik me dat ik meer mensen wilde hebben voor etentjes, middagen in het park en spontane terrassessies. In dezelfde stad waar ik woon.

Maar hoe doe je dat als de plekken waar je normaal gesproken nieuwe mensen vindt uit je leven zijn verdwenen en al je leeftijdsgenoten – net als jijzelf – drukke levens hebben? En waarom voelt het soms alsof andere leeftijdsgenoten hun sociale leven wel helemaal op orde lijken te hebben en er geen ruimte meer is voor nieuwe mensen?

Dit is niet een probleem waar alleen ik tegenaan loop. Op sociale media zoals TikTok en Twitter gaan regelmatig posts viral van jonge mensen die openhartig vertellen dat ze eenzaam zijn en graag nieuwe mensen willen ontmoeten. Onder de hashtags #eenzamejongeren en #maatjegezocht doen jongeren al een paar jaar oproepjes op Twitter, vaak met succes. En op TikTok bestaan genoeg - Nederlandse en buitenlandse - filmpjes van jongeren die bijvoorbeeld naar een andere stad verhuizen en oproepen te reageren als je samen leuke dingen wil gaan doen.

Cirkels van mensen

Volgens gelukspsycholoog Bertus Jeronimus van de Rijksuniversiteit Groningen heeft iedereen meerdere sociale kringen. De meest intieme kring bestaat bij volwassen mensen uit maximaal vijftien mensen waarmee je je zorgen en diepste gedachten kan delen en gesprekken kan hebben over wat jij belangrijk vindt. Dit hoeven niet alleen vrienden te zijn, maar bijvoorbeeld ook familieleden of een partner. De kring daarbuiten bestaat uit gemiddeld vijftig mensen. Dit zijn mensen die je geregeld ziet, waar je interesses mee deelt en die je aardig vindt maar niet per se het diepste van je ziel zal laten zien. Vervolgens zijn er 150 mensen waarvan je nog wel op de hoogte kan blijven, bijvoorbeeld door verhalen via-via, en 500 mensen waarbij je je herinnert hoe je ze ook alweer kent. Denk aan je Facebook-vrienden en LinkedIn-contacten.

Zingeving door vriendschappen

Natuurlijk verschillen die cijfers per persoon en heeft de een meer behoefte aan heel diepgaande contacten in die eerste cirkel terwijl de ander (daarnaast) liever veel, maar meer oppervlakkige contacten heeft. Maar die eerste, binnenste cirkel van vrienden is wel het belangrijkste in ieders leven. Dat zijn de BFF’s of hartsvriendinnen, zoals we dat vroeger zo graag labelden. ,,Wie goede vriendschappen heeft is over het algemeen gezonder en gelukkiger en leeft langer. Vriendschappen zijn belangrijk voor je welbevinden omdat het je een gevoel van zingeving geeft. Het is goed voor je om te weten dat iemand niet alleen belangrijk voor jou is, maar dat jij ook belangrijk voor de ander bent”, aldus Jeronimus. ,,Goede vrienden zijn ook van praktisch belang; je hebt altijd iemand om je te helpen en als dat ontbreekt kan dat voor problemen zorgen.”

,,Wat opvalt is bijvoorbeeld dat getrouwde (heteroseksuele red.) mannen van middelbare leeftijd vaak bijna geen vrienden meer hebben. Dat maakt ze kwetsbaar op dat vlak bij een echtscheiding. Lief en leed delen deden ze altijd bij hun vrouw en na de scheiding hebben ze niemand meer om dat bij te doen, terwijl dat heel belangrijk is.”

Een verzadigd sociaal leven

Nieuwe vrienden maken in de binnenste cirkel is vanaf een bepaalde leeftijd niet meer zo makkelijk. De meeste echt intieme vriendschappen maken mensen volgens Jeronimus tussen hun 16de en 21ste. Hoe later in het leven, hoe meer die binnenste cirkel mensen verzadigd is. Dat komt doordat mensen hun sociale behoeften dan uit hun relaties, gezin of al bestaande vriendschappen halen, waardoor er minder tijd en energie overblijft voor (nieuwe) vriendschappen.

En dat is wel het ding: om een echt diepgaande vriendschap te creëren zijn tijd en wederkerigheid (een gelijkwaardige verdeling van de energie die beide personen in de relatie steken) het belangrijkst. Als je een nieuw persoon ontmoet heb je volgens Jeronimus ongeveer zes maanden de tijd om hem of haar echt goed te leren kennen, wil je dat het meer dan een kennis wordt. ,,In je studententijd kon je gemakkelijk om 6 uur naar iemand toe gaan en om 5 uur ’s ochtends weer thuiskomen, dan breng je snel veel tijd door samen. Later in je leven moet je er bewust meer energie in stoppen om tijd met anderen door te brengen. Bovendien: hoe ouder je wordt, hoe introverter en hoe meer je naar binnen gekeerd bent”, vertelt Jeronimus.

Overigens betekent dit alles niet dat het maken van nieuwe beste vrienden onmogelijk is, al helemaal niet als je – net als ik – nog in de 20 bent. De kunst is dan alleen wel om iemand te vinden die dezelfde sociale behoefte heeft en net zoveel tijd en energie heeft om in de nieuwe vriendschap te investeren. Maar meer vrienden voor in de tweede cirkel van gemiddeld vijftig mensen vinden is iets makkelijker en daar zijn gelukkig heel veel leuke manieren voor. Lees hier hoe ik dat deed:

menu